Te extraño, veintinueve.

Hoy hace un año empecé a salir con el chico perfecto. El chico perfecto para mí. Y no por otra cosa que porque me quería por mi, no por mi físico ni por interés ni nada de eso. No, me quería de verdad. Me quería por cómo era, me apreciaba, me hacía quererme a mi misma. Y fueron 4 meses estupendos a su lado. Ya ha pasado un año. Debería haberle olvidado, pero no lo he hecho. Al contrario, estoy más enamorada. Dicen que el primer amor no se olvida. Es posible. Puede que sea cierto. Pero él fue el primero en demostrarme lo que era querer a alguien. Y soporté mucho, por él. Soporté insultos de sus 'mojabragas' y soporté las gilipolleces de los de mi instituto. Nunca antes se habían fijado en mi, de hecho, nunca suelen fijarse en mi. Pero él lo hizo. Preguntó por quién era yo a un amigo que teníamos en común, le preguntaba por mi, y cuando me habló, me dijo ''ahora me gustas más aún'' Y en un principio no sé lo que quería decir. Ahora claro que lo sé. Y era sincero. Sabía perfectamente que nuestra relación era dificil. Aún así, no me dejó que me rindiera. Y las veces que dijo te quiero, fueron veces sinceras. ¿Cómo lo sé? Porque lo decía muy poco. Y de hecho, solo me dijo te amo una vez. Y esa noche ninguno de los dos dormimos, hablamos, reimos, nos besamos. Sé que en el fondo me hago daño recordando todo lo vivido a su lado, pero no puedo evitarlo. ¿Sabéis? Su sonrisa me parece la sonrisa más bonita y graciosa que existe. Sus ojos son de un color chocolate único. Esas pecas, esa voz, sus labios, su cara, su pelo, todo.
Como decía al principio, era mi chico perfecto, pienso que lo sigue siendo. Tiene todo aquello que yo buscaba en una persona, y ese modo de hacerme sonreír... Esa facilidad.
Bueno, él debió de dejarme de amar y se fue con otra. Una de sus 'mojabragas' diría yo. Pero bueno, no pude evitarlo. Lo entendí, entendí su decisión, pero duele. Y siempre me va a doler. Le he dicho te quiero de tantas maneras que solo me queda decírselo con el olvido.

Ride.

“I was in the winter of my life — and the men I met along the road were my only summer. At night I fell asleep with visions of myself dancing and laughing and crying with them. Three years down the line of being on an endless world tour and my memories of them were the only things that sustained me, and my only real happy times. I was a singer, not a very popular one, who once had dreams of becoming a beautiful poet — but upon an unfortunate series of events, saw those dreams dashed and divided like a million stars in the night sky that I wished on over and over again — sparkling and broken. But I didn’t really mind because I knew that it takes getting everything you ever wanted and then losing it to know what true freedom is.
When the people I used to know found out what I had been doing, how I had been living — they asked me why. But there’s no use in talking to people who have a home, they have no idea what it’s like to seek safety in other people, for home to be wherever you lie your head.
I was always an unusual girl, my mother told me I had a chameleon soul. No moral compass pointing due north, no fixed personality. Just an inner indecisiveness that was as wide and as wavering as the ocean. And if I said that I didn’t plan for it to turn out this way, I’d be lying — because I was born to be the other woman. I belonged to no one — who belonged to everyone, who had nothing — who wanted everything with a fire for every experience and an obsession for freedom that terrified me to the point that I couldn’t even talk about — and pushed me to a nomadic point of madness that both dazzled and dizzied me.
Every night I used to pray that I’d find my people — and finally I did — on the open road. We had nothing to lose, nothing to gain, nothing we desired anymore — except to make our lives a work of art.

Live fast. Die Young. Be Wild. And Have Fun.

I believe in the country America used to be. I believe in the person I want to become.
I believe in the freedom of the open road. And my motto is the same as ever —
I believe in the kindness of strangers. And when I’m at war with myself — I ride. I just ride.
Who are you? Are you in touch with all of your darkest fantasies?
Have you created a life for yourself where you’re free to experience them?
I have.
I am fucking crazy. But I am free.”

110192.

Queda menos de una semana para que haga un año ya desde que te fuiste. Y no me veo capaz de superarlo. Porque sé que para ti será eso, un simple día más. Necesitaré música y a mis mejores amigas. Y puede que aún así, me siga sintiendo sola. Esa parte de mi corazón, ya rota y seca, no volverá a rellenarse. Nunca. Y debería tener fuerzas, pero a penas me queda una gota. Eres un gilipollas, no nos vamos a negar, ¿verdad? Me avisastes, lo recuerdo. ''Esque yo soy un cabrón, pero esque creo que me he enamorado de ti'' Y me lo demostrastes. Durante meses lo hicistes. 40 de mis 47 entradas en tuenti, van por ti. La gran mayoría de mis tuits, también. Recuerdo cada palabra bonita y cada sonrisa que me sacabas. Recuerdo cada diminuta discusión en la que terminabas pidiéndome perdón y diciéndome te quiero. Sí, lo recuerdo. Lo peor de todo fue que yo sabía que te amaba, no solo te quería, y aún así nunca te lo dije. Tú me dijistes 'te amo' en nuestro penúltimo día juntos. Y yo te respondí con otro. Y ese TE AMO resultó ser mentira. Porque te fuiste. Me dejaste por otra. Por otra más... No sé, sinceramente no lo sé. Pero bah, tengo sueño, me voy a la cama, a soñar contigo, como cada noche.

Mi tumblah.

Pues esops, que dejo aquí mi Tumblr, para que lo visiteis y lo sigáis y eso. http://smokingbrokendreams.tumblr.com/

29102011.

Se tumba en la cama, con su portátil delante y comienza a escribir. Y escribe, escribe sobre todo lo vivido a su lado. Y sobre este nuevo curso que le espera. Escribe sobre sus problemas e inseguridades. Le echa mucho de menos. Cada día más, aunque debería ser de forma inversa. Hablar con él se ha hecho demasiado importante, algo imprescindible. Cada vez duele más y ella no puede. No puede con todo. Este curso es demasiado complicado, ciencias se complica cada vez más. La relación con su madre va a peor y se siente insegura, pequeña y sola. Decide poner la música más alta, le da igual que venga su madre a decirle que la baje, no piensa hacerlo. Está en medio de una lucha contra sus pensamientos. A ver cuál más alto. Sube el volumen, siente cada vez más la música en su interior, cada vez más fuerte, más alto. Pero no lo suficiente como para callarle sus pensamientos. Decide ver alguna foto, recordar el verano. Pasan imágenes en la pantalla, ella sonríe con algunas, incluso ríe con otras. Justo sale una a la vez que empieza esa canción. Esa que ha escuchado tantas veces y que al igual que otras, acarrean una historia. Pero esta historia no es de las que le gusta recordar. Y la foto igual. En ella, ese chico que tanto le gusta. Más que gustarle. Lo sigue queriendo. Aunque una vez lo amó. Y le ha costado mucho dejar de hacerlo. Ni siquiera sabe por qué tiene la foto con él, ni qué hace ahí. Él la ayudó a olvidarle, un poco. Y como ya ha escrito, lo echa muchísimo de menos, porque le empieza a gustar, pero sabe que no es lo mismo que con Álvaro, lo sabe bien. Álvaro, le duele recordar su nombre. Dentro de un mes y poco hará un año desde que estuvo con él, un año desde que empezaron a salir. Ese 29. Ese jodido 29. Y ya hace mucho que lo dejaron, ella creía que él ya había olvidado su existencia, él borró todo lo relacionado con ella. Estados en tuenti, fotos, comentarios y sms. Inclusive su número. A pesar de tantos meses sigue sin comprender por qué borró todo. Cuando fue él quien la dejó por otra. Fue él quien hizo daño. Él estaba genial con su ''nueva'' novia. Sí, 4 meses. Estuvieron 4 meses. Para muchos es poco tiempo, para otros, suficiente. Y el capullo fue él, porque la dejó 3 días después de hacer 4 meses. Ella no comprende. Y desde febrero lleva atascada ahí, ya estamos a septiembre. Mediados de septiembre. No se da cuenta, pero lágrimas ruedan por sus mejillas y caen en las sábanas. Le tiemblan las manos, admira su belleza, su piel color crema, su pelo, sus ojos tan marrones como el chocolate 70%. Y hace apenas dos días le dio a 'me gusta' en su estado en tuenti. Creía que la había borrado también. Hace mucho que no se mete en su perfil, provocaba en ella un crujir, un sonar de cristales rotos internos. Y pasa la imágen, hay varias. Las recuerda, tan bien como si estuviese allí mismo, pero decide que ya basta, al menos por hoy. Cierra el archivo, cierra la carpeta y apaga la música. Deja el ordenador encima de su mesita y se levanta. Ahora toca lavarse la cara y fingir que nada de esto ha pasado.

I told you to keep ok.

Jode. Jode mucho que se aprovechen de tí, que se fijen en tí por interés. Me joden muchas cosas, la verdad. Quiero centrarme en algo que sí, puede sonar pesado, pero es algo que me importa. Porque me jode. Me jode no encontrar a alguien que me valore de verdad. Que sí, que me parece muy bonito eso de ''todo llega cuando menos te lo esperes'' o cuando dejes de buscarlo. Pero esque esperar cansa. Y buscarlo también. Estoy harta de que me quieran por el físico. Un físico que a mí me da asco, que no entiendo que bonito veis en él. No me sirve que digais que no, que me quieres de verdad, ni que digais que soy guapa ni que estoy buena. Porque con tantas mentiras, una las acaba viendo. Que he aprendido a base de hostias. Y de buenas hostias. Me jode tener que escribir esto en mi cumpleaños, pero es lo que me ha tocado. Sentirse con el corazón roto puede ser horrible, pero sentirse realmente sola es lo peor. Estoy harta de ver cómo todos tienen a esa persona a su lado y estoy harta de escuchar comparaciones mías con otras chicas. Estoy harta de que me dejen de lado, de no tener a nadie. Llamadme cómo queráis, pero esto, a mí, me duele.

MI CUMPLE.

Sí, hoy es mi cumple. Y casi nadie se ha acordado, pero todavía queda mucho día. Y bueno, que tengo una lista de las cosas que quiero como regalos:
- Objetivo de ojo de pez para la Canon.
- Mis vans.
- Mi skate nuevo.
- Poder ir a la quedada del 15 en Madrid. (SERÍA EL MEJOR)
- Ir a BT o a 1Dtour.
Y esos son. Yo de todas formas, estoy ahorrando. Y ya, que me apetecía hacer una entrada sobre esto.

Hola Septiembre.

Me queda una semana de vacaciones, una semana para mi cumple. Y tengo miedo de cometer los mismos errores. Tengo miedo de que sea verdad lo que mi madre ha dicho, que sintiéndolo mucho, pasaré mi cumpleaños sola.

Cada dos pasos que avances uno harán que retrocedas.

Hace mucho que no escribo. Y tengo mucho que escribir, tanto que borro una y otra vez la entrada. No la siento completa. Alomejor debería empezar por el principio. He llegado al momento de decir basta. Sí, porque no puedo seguir así. Perdida en tus ojos después de tanto tiempo. Es confuso porque a veces pienso en tí y no siento nada. Vacío. Pero otras veces siento tanto que hasta no me doy cuenta que he empezado a llorar. Pero lo que quería decir es que tengo que seguir adelante. Y esta vez no paso a paso, sino de una zancada. Zpu me enseñó que 'Por cada dos pasos que avances uno harán que retrocedas, si esperas que vengan a ayudarte mal lo llevas' Y yo he estado esperando a que vengan. Pero no ha venido nadie. Ahora lo hago por mí. Voy a avanzar. Volveré a estar bien.

Si me vas a callar, que sea con un beso.

Hazme de rabiar hasta que no pueda evitar besarte. Acaríciame la espalda con los dedos muy despacito mientras que yo me hago la dormida encima de tu pecho. Insiste cada vez que te diga que no. Susurrame al oído cada día lo guapa que estoy. Hazme llorar, pero que solo sea de risa. Hazme callar con un simple beso cada vez que me de la rabieta de niña pequeña. Quiéreme, pero de una manera especial, en la que solo podamos entenderla tu y yo, que no hagan falta palabras y solo miradas. Haz todo lo que un día prometiste que haríamos juntos. Discuteme todo, adelante, pero nunca te pases de listo. Cuando me ponga pesada dame la razón como a los tontos y haz que me enfade. Cuando quiera irme no me dejes. Cuando me hunda, recógeme, pero nunca te hundas conmigo. Gasta tu preciado tiempo en sacarme sonrisas y no lágrimas. Cuando tenga el corazón roto intenta arreglarlo, no lo rompas más. 

ALAYLM.

HE MUERTO. Sí, es lo que tiene ser belieber, que saquen el video de As Long As You Love Me e imaginarme que la protagonista soy yo. Pero igualmente, esque lo amo, este vídeo es mejor que boyfriend, es mejor que los otros, todos diferentes, todos de KIDRAUHL.
Bueno, os lo dejo.

No está el vídeo entero, porque solo está en youtube para verlo, pero esque hace 10 minutos que lo han sacado. Luego si eso, pongo el video entero. ASDFGHJGVFDS*-*

En realidad, esto va por vosotras.

Me sigo preguntando qué coño hago aquí. Aquí me refiero a estar en este país, con esta familia, estos amigos y estas condiciones. Me lo pregunto, sí, porque puede que en otro país sea de mas utilidad, hay países que me gustan más. Mi familia, esto se divide en dos. Están los que nunca veo y mis madres. Con las que no paro de discutir, por todo. Amigos... Creo que ese tema pasamos, mis mejores amigos ni siquiera viven en mi ciudad, a excepción de dos personas. Las condiciones... No me puedo quejar, hay países que están muchísimo peor, que no tienen comida ni agua, los niños no tienen infancia. Pero así no quiero vivir. Puede sonar egoísta pero es así. Me gustaría cambiar el mundo, pero eso solo lo hago en sueños. Y me jode, sí, pero me pregunto que coño hago aquí. Y siempre busco, buscan respuestas demasiado complicadas, cuando la solución a eso es verdaderamente sencillo. Estoy aquí, con todo lo que he dicho, por el mero hecho de necesitar aprender a verlo todo un poco más bonito, a ser más positiva.

Polseres vermelles.

Esa serie que me da fuerzas, esa que me emociona desde el primer minuto.

Good Will Hunting.

Ayer vi una película, llamada “el indomable Will Hunting” La vi en versión original, pero viene siendo lo mismo. Pero adoro ver películas en inglés, les veo más sentimiento. Tal vez por eso la vi dos veces en una misma tarde. O también porque cuenta la historia de un chico con problemas. Y que sus problemas se parecen a los míos. Sí, tal vez fuera eso, o que el protagonista es muy guapo, no sé. El caso es que me hizo pensar, aproveché la peli para pensar en mi vida, en cómo la estoy llevando y en cómo quiero que vaya en un futuro. Hablo como si fuera ya mayor, como si supiera lo que es la vida, pero lo que sí sé es que no quiero que vaya tal como la tengo. No, quiero que mi vida vaya mejor. Quiero quitarme mis miedos, deshacerme de los recuerdos del pasado que me atormentan. Quiero ser feliz. Quiero dejar de echarme la culpa por todo lo que pasó, porque hundirme, en el fondo, no va a cambiar nada. El pasado, pasado está.

Esto me lo ha escrito una amiga, y quería ponerlo aquí.

Mira Didi, tu lucha por lo que quieres, persigue tu meta. Pasa de todo. Solo importa él. Ya sé que por aquí parece fácil. Ya te abro yo los ojos y te digo que no lo es. Nadie nos enseña como vivir, que hacer en cada momento es cosa nuestra. La vida es muy puta, no te jodas tú más ni dejes que lo hagan los demás. Buenos amigos, pocos. Solo tienes que saber mirar bine, porque esos amigos estarán ahí siempre, pase lo que pase. Nunca dependas de nadie, sé tu misma y, algo que me dijiste tú una vez, no te fíes ni de tu sombra. Si alguien juega sucio contigo, no seas tonta y síguele el rollo, intenta no perder. Si necesitas algo, yo estaré ahí. Ni se te ocurra rendirte ahora. 

Pd: ella ya sabrá quien es cuando lo lea.

La primera vez que todo saldría bien.

Y a partir de hoy, ese pensamiento se me derrumba por completo. Un poco harta de esa gente gilipollas que solo se mete en vidas ajenas. Si no fuera porque esa persona ha conseguido que la persona a la que quiero deje de hablarme, diría: Que te follen, tus insultos, tus mierdas, me hacen más fuerte. Pero no, hoy no.
Y no, porque que tú, mi JSP, dejes de hablarme es como que el sol estalle y todo termine. T O D O.
Si, un poco fuerte o como queráis, pero es así. Y me duele. Porque me haces sonreír con solo mirarte, no puedo dejar que por un imbécil te vayas, no, no puedo.

mi 20.

-Qué tal te va con JSP? 

+Ahí va...

-Eso es bien? No lo parece.

+No, Pe, si va bien.. lo que pasa es que yo quiero

-Tener algo mas, que lo que tu escribes, lo que te gustaría se hiciese realidad.

+Exacto

-He leído algunas de vuestras conversaciones, le gustas.

+Tú nunca has tenido problemas con eso. Yo tengo miedo.

-De qué? Eso no tiene nada que ver y lo sabes.

+Pues de arriesgarme, de perderle como amigo.

-No creo que eso pase. Eres preciosa y aunque a veces seas borde, eres adorable. Te haces querer.

+Lo dices porque eres mi mejor amigo.

-No, lo digo porque es cierto.

+No te creo.

-Pues creeme, lo eres. Y sé que no te gustas, que te das asco, pero no deberías. Siendo tú eres preciosa. Tengo suerte de que mi mejor amiga seas tú. Y te quiero muchísimo, asique no cambies, por nadie.

+Te quiero. Aunque estábamos hablando de JSP, je.

-Yo creo que le gustas, pero si no, no quiero que cambies, ni te deprimas, ni nada.

+Sabes que eso no se puede evitar así como así, Pe.

-Pero sé, que yo estaré ahi para evitarlo.

Días, muchos.

Hay días en los que me siento como una puta mierda, y no, no por que tu me hagas sentir así, si no por que yo misma me siento así, una completa mierda. En esos días lo único que quiero es que se acaben de una jodida vez, que pase ya el puto día este. O llegar a casa, conectarme y saber que vas a estar ahí para preocuparte por lo que me pase. Pero.. ¡no! Por que eres una de las pocas personas que notan cuando yo estoy rara. Hay otros días en los que estoy feliz, alegre, a gusto conmigo misma y con mi vida. Esos días deseo que nunca pasen, que se estanque el tiempo y que siempre sea ese día. Pero claro, cuando llego a casa me conecto y me empiezo a atormentar la cabeza, a pensar, y a recapacitar, entonces... ¿Sabes lo qué pasa? Que me derrumbo. Empiezo desde el principio, echa una mierda y llorando. Por que para un día que me encuentro realmente bien, siempre tiene que llegar el o la gilipollas que lo joda, como casi siempre me pasa. Y luego, para finalizar, tengo esos días raros en los que estoy lo más bipolar que puedo. Puedo mandarte a la mierda y después decirte que era broma, que si, que yo te quiero. Puedo llorar y a los dos segundos saltar de alegría. O incluso puedo estar lo más feliz del mundo para luego leer o saber cualquier cosa y derrumbarme totalmente. Hay momentos en los que no puedo conmigo misma, me canso de sonreír todo el puto día por tonterías que no tienen sentido alguno, me canso de ser fuerte, de pegarme una sonrisa a la cara tipo: ¡Hey, estoy de puta madre! Pero no. Luego hay otros días que me la suda completamente todo, que ya me pueden decir de puta para arriba.. ¿y qué? Si la vida son dos puñeteros días no pienso amargarme uno de ellos por comentarios que no tienen sentido alguno. Días en los que me como el mundo. Días que el mundo me come a mi. Días en los que no veo sentido a mi existencia. Días que mi deseo que mi existencia este por siempre. Días reflexivos, de esos tranquilos. Días animados, de esos que solo te apetece saltar. Días completamente grises. Días con colores del arco-iris. Días únicos, inigualables. Días asquerosos, repugnantes. ¿Sabes lo único que espero de ti? Que algún día llegues a conocerme tantísimo para saber diferenciarlos todos y cada uno de esos días.

No importa si no me ves, contigo siempre estaré.

:3

No sé por qué vosotros esto lo veis como algo malo,
Pero yo, desde luego, lo veo como algo maravilloso, algo precioso.