Mi tumblah.

Pues esops, que dejo aquí mi Tumblr, para que lo visiteis y lo sigáis y eso. http://smokingbrokendreams.tumblr.com/

29102011.

Se tumba en la cama, con su portátil delante y comienza a escribir. Y escribe, escribe sobre todo lo vivido a su lado. Y sobre este nuevo curso que le espera. Escribe sobre sus problemas e inseguridades. Le echa mucho de menos. Cada día más, aunque debería ser de forma inversa. Hablar con él se ha hecho demasiado importante, algo imprescindible. Cada vez duele más y ella no puede. No puede con todo. Este curso es demasiado complicado, ciencias se complica cada vez más. La relación con su madre va a peor y se siente insegura, pequeña y sola. Decide poner la música más alta, le da igual que venga su madre a decirle que la baje, no piensa hacerlo. Está en medio de una lucha contra sus pensamientos. A ver cuál más alto. Sube el volumen, siente cada vez más la música en su interior, cada vez más fuerte, más alto. Pero no lo suficiente como para callarle sus pensamientos. Decide ver alguna foto, recordar el verano. Pasan imágenes en la pantalla, ella sonríe con algunas, incluso ríe con otras. Justo sale una a la vez que empieza esa canción. Esa que ha escuchado tantas veces y que al igual que otras, acarrean una historia. Pero esta historia no es de las que le gusta recordar. Y la foto igual. En ella, ese chico que tanto le gusta. Más que gustarle. Lo sigue queriendo. Aunque una vez lo amó. Y le ha costado mucho dejar de hacerlo. Ni siquiera sabe por qué tiene la foto con él, ni qué hace ahí. Él la ayudó a olvidarle, un poco. Y como ya ha escrito, lo echa muchísimo de menos, porque le empieza a gustar, pero sabe que no es lo mismo que con Álvaro, lo sabe bien. Álvaro, le duele recordar su nombre. Dentro de un mes y poco hará un año desde que estuvo con él, un año desde que empezaron a salir. Ese 29. Ese jodido 29. Y ya hace mucho que lo dejaron, ella creía que él ya había olvidado su existencia, él borró todo lo relacionado con ella. Estados en tuenti, fotos, comentarios y sms. Inclusive su número. A pesar de tantos meses sigue sin comprender por qué borró todo. Cuando fue él quien la dejó por otra. Fue él quien hizo daño. Él estaba genial con su ''nueva'' novia. Sí, 4 meses. Estuvieron 4 meses. Para muchos es poco tiempo, para otros, suficiente. Y el capullo fue él, porque la dejó 3 días después de hacer 4 meses. Ella no comprende. Y desde febrero lleva atascada ahí, ya estamos a septiembre. Mediados de septiembre. No se da cuenta, pero lágrimas ruedan por sus mejillas y caen en las sábanas. Le tiemblan las manos, admira su belleza, su piel color crema, su pelo, sus ojos tan marrones como el chocolate 70%. Y hace apenas dos días le dio a 'me gusta' en su estado en tuenti. Creía que la había borrado también. Hace mucho que no se mete en su perfil, provocaba en ella un crujir, un sonar de cristales rotos internos. Y pasa la imágen, hay varias. Las recuerda, tan bien como si estuviese allí mismo, pero decide que ya basta, al menos por hoy. Cierra el archivo, cierra la carpeta y apaga la música. Deja el ordenador encima de su mesita y se levanta. Ahora toca lavarse la cara y fingir que nada de esto ha pasado.

I told you to keep ok.

Jode. Jode mucho que se aprovechen de tí, que se fijen en tí por interés. Me joden muchas cosas, la verdad. Quiero centrarme en algo que sí, puede sonar pesado, pero es algo que me importa. Porque me jode. Me jode no encontrar a alguien que me valore de verdad. Que sí, que me parece muy bonito eso de ''todo llega cuando menos te lo esperes'' o cuando dejes de buscarlo. Pero esque esperar cansa. Y buscarlo también. Estoy harta de que me quieran por el físico. Un físico que a mí me da asco, que no entiendo que bonito veis en él. No me sirve que digais que no, que me quieres de verdad, ni que digais que soy guapa ni que estoy buena. Porque con tantas mentiras, una las acaba viendo. Que he aprendido a base de hostias. Y de buenas hostias. Me jode tener que escribir esto en mi cumpleaños, pero es lo que me ha tocado. Sentirse con el corazón roto puede ser horrible, pero sentirse realmente sola es lo peor. Estoy harta de ver cómo todos tienen a esa persona a su lado y estoy harta de escuchar comparaciones mías con otras chicas. Estoy harta de que me dejen de lado, de no tener a nadie. Llamadme cómo queráis, pero esto, a mí, me duele.

MI CUMPLE.

Sí, hoy es mi cumple. Y casi nadie se ha acordado, pero todavía queda mucho día. Y bueno, que tengo una lista de las cosas que quiero como regalos:
- Objetivo de ojo de pez para la Canon.
- Mis vans.
- Mi skate nuevo.
- Poder ir a la quedada del 15 en Madrid. (SERÍA EL MEJOR)
- Ir a BT o a 1Dtour.
Y esos son. Yo de todas formas, estoy ahorrando. Y ya, que me apetecía hacer una entrada sobre esto.

Hola Septiembre.

Me queda una semana de vacaciones, una semana para mi cumple. Y tengo miedo de cometer los mismos errores. Tengo miedo de que sea verdad lo que mi madre ha dicho, que sintiéndolo mucho, pasaré mi cumpleaños sola.